念什么善恶慈悲，等什么望穿秋水

前两天下班回家的路上，突然想起了想要给父亲打个电话。可每每想起通话不超过5分钟的尴尬气氛里，让我一次又一次地想要放弃。那天聊天，向他征求一些事的意见，他简简单单地说了一句： " 你要学着自己做决定，不能什么事都来问我，我不能陪你一辈子的，你母亲也同样。"

我一直以为，这一生被您们给我规划好的人生，从来不敢有跨越雷池半步的想法。因为我害怕，害怕您责怪我的不争气，害怕作为教师子女的我又会让您失望一次又一次。我说我不像其他教师子女那般，可以优秀到足以让您欣慰，但，如今的一切成为了不可改变的事实。

我不知道手机那头的他在说这话的时候有没有偷偷难过，又或者他早已经在岁月的打磨中学会了平静，我只是小心翼翼地跟他说了一句： " 没关系，还好我有你，你也有我。至少是现在… "

回头想想，我能活到现在，已经足以让我原谅所有的伤害和过错。我叛逆过，叛逆过跟你们断绝所有的关系，但，谢谢您把我从死亡的边缘救回来。

我也从来不敢想象，有一天当我不得不面对最亲的人的离开，我会怎样去承受，所以我也不知道，我十二岁就失去了母亲的我父亲，在很偶尔地想起那个再也见不到的至亲的时候，会是怎样的心情。

前天，得知堂姐的姥爷意外去世的消息，让我害怕那些至亲的突然离别。更让我害怕的事，如今我的姥姥姥爷健在，我又该如何地面对他们一次一次说时间没多少的傻话。

生、离、死、别，对于我来讲，已经再也平常不过的事了。

但人生就是这样的吧，即使有些人不得不永远离开我们的生命，即使有时候我们只能无能为力地被迫接受现实，即使那将成为我们心里不敢回忆的伤痛，但活着的人，还是要好好活着。

想想，越是长大，我们似乎越是不被允许轻易流露出自己的脆弱和悲伤，克制情绪成为了成年人必备的品质，好像唯有坚强地扛下所有才能叫做成熟。但人是一种有血性的存在，我们会感知疼痛，会因为无法弥补而感到遗憾，会因为不能再见而心怀惦念。

记得很久之前跟一个朋友聊天，聊着聊着她跟我说了一句： " 我好像从来没有跟你说过吧，其实我是在单亲家庭长大的，我爸爸在我几岁的时候就去世了。 "

那个时候我突然不知道该怎么回应，看着她一脸云淡风轻的样子，想起她平时大大咧咧的性格，才发现，原来其实每个人心里都有一段不愿吐露的伤，虽然不说出口，但不代表不难过，不代表不想念。但，你我何尝没有不相似的地方呢?

记得奶奶去世那年，父亲去上坟都会带着我，跟我说，躺在这块石头下的就是他的母亲。

每年的这个时候，爸爸所有的心事都会跟他的母亲聊会儿天，告诉他家里的近况，说一家人都很健康平安，说我上了高中、上了大学，说一切都好。但我是后来大点儿了才知道，爸爸说了那么多话，其实他的母亲一句都听不到了。

后来每年清明爸爸上坟我都会跟他一起去，看看那个我从来没有见过的亲人，因为我记得有一次他跟我说： " 要是他还在就好了。要是他还在，他一定会很宠你，要是他还在，我们家前些年可能也不会那么辛苦。现在生活越来越好了，他该看看的。

我想所谓血脉亲情，大概就是一种不会因为矛盾、距离、生死而斩断的存在吧。即使我从来没有见过他，但想想这是我的亲人，就还是觉得有一种莫名的亲切，还是会偶尔地偷偷在心里跟他说： " 要是你在，就好了。

有时候生活好像从来不吝给人沉痛一击，它可能会不经允许就毫不讲理地带走我们的血脉至亲，带走我们深爱的人，又或者带走我们的依靠和希望。

可有时候生活又好像并不总是那么残酷，即使我从来不信什么鬼神之说，但我还是在心里坚信着，那些离开我们的人，一定会在某一个地方守护着我们，他们仍然对我们满怀着希冀，要我们连带着他们不再有机会经历的那一份，好好地面对这个世界，好好地活下去，活得平安快乐，活得明媚灿烂。

我想，那些我们失去的人，如果知道，在这个世界的我们，仍然相亲相爱地努力生活着，也一定会感到欣慰吧。

所以，不论曾经发生过什么，你都别忘了对现在的自己好一些，对尚在身边的人好一些。你也要相信，在这稍纵即逝的岁月里，生命纵使脆弱，但生命也必定是一种了不起的延续。念什么善恶慈悲，等什么望穿秋水，爱从不曾被带走…

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